5 najčešćih uzroka svađi među parovima

 

Najčešći okidači za svađe su:

kućanski poslovi, obitelj, djeca, novac

i seks, a ispod tih okidača leži gorivo

koje je potpalilo vatru.

 

Kada nekoga pitate: "Zbog čega se ti i tvoj partner svađate", jedan od najčešćih odgovora je: "Svađamo se oko gluposti". Međutim, te "gluposti" uvijek iza sebe kriju neku važniju priču. Bilo da je riječ o pranju suđa, odabiru filma ili odlasku u dućan, u pozadini je uvijek problem u vezi osobnih granica i problem međusobnog uvažavanja, a to nikako ne možemo nazvati glupostima.

Svađe su dio života i povremeni sukobi su neizbježni, pa i zdravi, jer ukazuju na to da se problemi ne skupljaju "ispod tepiha". Pri tom je stalno vraćanje na iste "gluposti" dobar znak da je pravo vrijeme za dublji razgovor i zajedničko otkrivanje o čemu se zapravo radi. Najčešći okidači za svađe su: kućanski poslovi, obitelj, djeca, novac i seks, a ispod tih okidača leži gorivo koje je potpalilo vatru i do kojeg se može doći samo razgovorom koji niče iz obostrane želje za što kvalitetnijim odnosom.

Kućanski poslovi

Veliki broj žena, nakon zajedničkog useljenja, napravi istu grešku - većinu kućanskih poslova preuzmu na sebe. Iako, možemo tu grešku prebaciti i na muškarce, pa reći da većina njih, nakon zajedničkog useljenja, prepušta kućanske poslove ženama. Te stereotipne rodne uloge predstavljaju veliki kamen spoticanja.

Žene često preuzimaju taj dio na sebe iz osjećaja manje vrijednosti, pa im uloga "dobre domaćice" ulijeva osjećaj sigurnosti u odnosu. A muškarcima koji su odrasli uz majke koje su obavljale sve ili većinu kućanskih poslova niti ne pada na pamet da bi moglo biti drukčije. Oni često ni ne primjećuju da se gomila prljavo rublje ili da treba očistiti kupaonicu.

Malo po malo, ženi počinje biti sve teže uz posao još i voditi računa o kućanstvu i tu počinju izbijati svađe. Kako on ne primjećuje da je njoj teško? Zašto ona uvijek sve mora sama? Što ove uloge dulje traju, to ih je teže mijenjati, tako da je dobro što prije krenuti u rješavanje problema. Evo nekoliko savjeta za žene koje su se našle u ovoj situaciji:

1. Razgovarajte o podjeli poslova kada ste oboje dobre volje. Zajedno dogovorite tjednu raspodjelu poslova. Na vidljivo mjesto objesite listu poslova i stavljajte kvačicu nakon što je to obavljeno.

2. Nemojte svoju ljutnju zbog drugih stvari u odnosu ili zbog stresa na poslu izražavati kroz vršenje kontrole u vezi kućanskih obaveza. Pokušajte to odvojiti i na vrijeme razgovarati u vezi onog što vas ljuti ili stvara stres.

3. Pomirite se s tim da on kućanske poslove neće obavljati isto kao i vi. Pustite ga da radi svojim ritmom i nemojte ga stalno nadzirati. Time mu stvarate osjećaj da je nesposoban, pa će na kraju i ispasti nesposoban za kućanske poslove, što njemu možda može odgovarati, ali vama zasigurno ne.

4. Nemojte odustati. Više puta razgovarajte o tome i nemojte dopustiti da se stvari vrate na staro. Ako nešto ne napravi kada je odredio da hoće, neka ga taj posao dočeka sutra. Nemojte umjesto njega to napraviti vi.

Partnerova obitelj

Parovi se često hvataju u zamku koja nalikuje na ono dječje prepiranje: "Moja mama je bolja od tvoje" ili "Moj tata je jači od tvog". Stalne usporedbe jedne obitelji s drugom zaista mogu narušiti partnerski odnos, ali još češće ga narušavaju posesivne majke koje se teško odvajaju od svojih sinova i posesivni očevi koji se teško odvajaju od svojih kćeri.

Posesivnim majkama u glavi stalno bruji pitanje: "Je li ona dovoljno dobra za mog sina?", a očevima: "Je li on dovoljno dobar za moju kćer?". Naravno, odgovor je uvijek: ne. Jer, takve majke i takvi očevi partnera svog djeteta doživljavaju kao konkurenciju. Od svog djeteta su navikli dobivati dječju idealizaciju i ljubav, a to dijete je, na njihovu nesreću, odraslo i potražilo ljubav negdje drugdje.

U ovakvim situacijama je najvažnije:

1. Često razgovarati s partnerom kako biste stvorili odnos povjerenja u kojem se razvija stav da ste vi nova obitelj i da nećete zadržavati za sebe ako vaše majke ili očevi govore nešto protiv vas ili vašeg partnera.

2. Postaviti zdravu granicu majci ili svekrvi koja se ne može odvojiti od svoje uloge, pa i dalje previše kuha i donosi hranu, razmješta stvari u vašem domu po svom ukusu ili vas stalno kritizira u vezi odgoja vaše djece. Ovakvo majčino ili svekrvino ponašanje stvara osjećaj nekompetentnosti i služi samo kako bi se ona osjećala kao najbolja majka na svijetu, a to ni vama, ni vašoj djeci, ni vašem partneru ne treba.

3. Prihvatiti da su obiteljski odnosi složeni i da vaš partner ne može preko noći razriješiti odnos s, recimo, nezaposlenim bratom koji ga financijski iskorištava ili ući u konflikt s autoritarnim ocem kojeg se cijeli život boji. Obiteljski odnosi su teška i osjetljiva tema i tu nema brzih rješenja.

Djeca

Većini parova se s rođenjem djeteta odnos značajno pogorša i svađe u vezi "gluposti" postanu svakodnevnica. Pitanja kao što su "Tko će previti dijete?" ili "Tko će po noći ustati jer dijete plače?" su neiscrpni izvor svađi, pa se parovi često uhvate u zamku natjecanja - kome je teže ili tko je umorniji.

Zato je jako važno da što više poslova pravedno raspodijelite prije rođenja djeteta, jer ako upadnete u tradicionalnu ulogu žene koja obavlja kućanske poslove i bavi se djetetom, a uz to ste preuzeli ulogu suvremene žene koja zarađuje - sav će posao biti na vama i taj teret, osim što će vas kronično iscrpljivati, neizbježno će stvarati ogorčenost i ljutnju prema partneru.

Kada prođu prve dvije godina djetetovog života, javljaju se svađe u vezi odgoja. Majke često imaju osjećaj da ih dijete može razumjeti više nego što zaista može, pa se s njim previše raspravljaju. Umjesto da očekuju od djeteta poslušnost, očekuju da ih dijete razumije i uvaži, pa mu pričaju da se, na primjer, "mama ne može igrati jer je umorna od posla", a djetetu je riječ "posao" potpuno apstraktna. Osim toga, dijete je po svojoj prirodi egocentrično i ono je preplavljeno svojom perspektivom i svojim potrebama.

Očevi, na žalost, prečesto odgoj prepuštaju majkama, teško im je preuzeti odgovornost i često su odsutni pod izgovorom posla. Zatim, kada se pojave u obitelji, nerijetko kritiziraju majke kako ne znaju s djetetom, pa se pokušavaju postaviti kao "pravi očevi koji će uvesti reda", što samo izazove svađu, jer se majka osjeća puno povezanije sa svojim djetetom nego s partnerom za kojeg ima osjećaj da je ionako uopće više ne razumije.

Evo nekoliko savjeta u vezi svađi s partnerom oko djece i odgoja:

1. Pomirite se s tim da partner neće primijetiti da vam je teško, nego da mu to morate jasno reći. Ako ne tražite pomoć i ponašate se kao da uvijek sve možete, partner vam za to neće dati medalju, nego će se samo naviknuti na to.

2. Pomirite se da vaš partner neće odgajati dijete jednako kao i vi i da ne možete u svim situacijama imati kontrolu. Što više razgovarajte s partnerom u vezi toga kako biste se što bolje uskladili i kako djetetu ne biste davali kontradiktorne poruke.

3. Nemojte stvarati savez s djetetom protiv partnera. To stvara dvostruku štetu - izrazito opterećuje dijete i ugrožava odnos s partnerom.

Novac

Odnos prema novcu je nešto što se također usvaja u obitelji i navike vezane uz trošenje nije samo tako lako promijeniti. U nekim obiteljima se živjelo vrlo štedljivo, a u nekima se živjelo preko svojih mogućnosti. Neke majke su bile impulzivne u trošenju, a neke su se stalno žalile kako im fali novca iako su naslijedile pravo malo bogatstvo. Neki očevi su potpuno zanemarili obitelj radi karijere da bi zarađeni novac zatim velikodušno dijelili rodbini, a neki su škrtarili i stalno govorili kako je zarađivati teško.

Muškarac i žena ulaze u odnos sa različitim obiteljskim obrascima baratanja novcem i tu neminovno dolazi do svađa. Tko više troši i na što? Koliko tko pridonosi u zajedničku blagajnu? Neki parovi odmah na početku "pomiješaju" sav novac i imovinu, pa ono što je prije bilo "moje" i "tvoje" postaje "naše", dok drugi otpočetka paze da ne ostanu zakinuti, pa svatko barata isključivo svojim novcem.

Tu nema pravila i nema jednoznačnih savjeta koji funkcioniraju za sve. Novac može biti simbol vrijednosti, moći ili slobode i svatko ga doživljava drugačije. Zato je važno da:

1. Razgovarate s partnerom o tome kako se baratalo s novcem u vašoj i njegovoj obitelji kako biste bolje razumjeli korijene svojih financijskih navika.

2. Dogovorite se koliko će tko u što ulagati tako da to i vama i njemu odgovara. Stvorite zajednički financijski plan. Dio vaših mjesečnih prihoda može ići u zajedničku blagajnu, a dio ostati vaš. Na žalost, kod jako malo parova funkcionira pravilo: "sve je to naše". Najčešće to prolazi na početku, kada je riječ o snažnim osjećajima ljubavi i potrebi da se partneri na razne načine, pa tako i financijski - stope. Međutim, kako ne bi došlo do stalnog međusobnog okrivljavanja, kasnije je važno utvrditi, kako emocionalne, tako i financijske granice.

3. Ako se imate običaj svađati u vezi novca, obavezno barem jednom mjesečno s partnerom razgovarajte u vezi toga. Ako oboje u svoj planer zabilježite dan kada ćete provesti sat-dva razgovarajući o novcu i trošenju, to će vam stvoriti zajednički osjećaj odgovornosti i kontrole nad novcem.

Seks


Seks je pokazatelj razine intimnosti u odnosu. Često se događa da žene ne žele seks kada im u odnosu fali emotivne bliskosti, dok su muškarci skloni seks doživljavati odvojenim od osjećaja i shvaćati ga kao tjelesnu potrebu. Iako, ima i suprotnih situacija u kojima žena želi seks, bliskost i intimu, ali je muškarac nezainteresiran ili radije svoje potrebe zadovoljava sam ili uz pomoć porno-filmova.

Ako seksualna bliskost u vezi opada, to može probuditi osjećaj nesigurnosti i ljubomoru, što onda može biti dodatan izvor svađi. Iako, ljubomora može biti čest izvor svađi nevezano uz učestalost i kvalitetu seksa, jer su neki ljudi naprosto izrazito ljubomorni - bilo iz vlastite nesigurnosti, bilo zato što projiciraju vlastiti seksualni impuls na partnera, jer im se preteško suočiti s tim da su oni ti koji bi prvom prilikom rado prevarili.

Različiti ljudi imaju različite potrebe za seksom. Lijepo je kada se nađe par s kompatibilnim željama, međutim, čak i među najusklađenijim parovima s vremena na vrijeme dođe do nesuglasica, jer seksualna želja varira ovisno o tome prolazite li kroz stresan period života, koliko ste u zadnje vrijeme odvajali vremena za kvalitetno vrijeme skupa i koliko ste jedno prema drugom iskreni.

U vezi svađi oko seksa, najvažnije je:

1. Puno i iskreno razgovarati. Započnite razgovor o tome kako se osjećate i što vam u vašoj tjelesnoj i emotivnoj intimnosti nedostaje, umjesto da odmah napadnete partnera zbog onog što po vašem mišljenju radi loše.

2. Zapitajte se: "Kada seks ne bi predstavljao problem u vašem odnosu, da li biste bili zadovoljni tim odnosom?" Moguće je da ste nezadovoljni drugim aspektima vašeg odnosa, a seks je samo "dežurni krivac", nešto u vezi čega najlakše planete.

3. Istražujte. S vremena na vrijeme otiđite u krevet ili u kadu s partnerom da se mazite i razgovarate. Puno je bolje razgovarati o seksu dok ste goli, u ugodnoj atmosferi, nego usput, nabrajajući sve što vam u vezi ne odgovara, uključujući i seks.


Tomica Šćavina, travanj 2014.
Članak je objavljen u magazinu Sensa.

25.04.2014